1.我吵不赢你，你两张嘴！
有两口子吵架。
男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！
女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！……
评论：话筒也是要靠近嘴才能发声的啦！
2.今晚你也射门啊！
夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不以，抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊。
丈夫推开说： “这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”
评论：老婆应该说我这门经常被攻破！
3.有一个西瓜有剧毒！爆笑！
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。
他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。
不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
评论：下面再写上现在都没毒了，写这字的人吓晕了！
4.健仁诊所的总机小姐！
话说有一家“健仁诊所”，它的总机小姐接电话的时候会听到“喂！贱人吗？”
总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂，贱人！”或者“贱人！找哪位？”再或者“贱人！预约挂号吗？”
评论：想起了九品芝麻官里的周星驰经典"贱人"台词。
5.真的，第一次见日本人！爆笑！
今天一群日本人来我校参观！说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
评论：可以是制服诱惑啊！
6.公交车暴强开放男女！
上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
评论：现在有QQ两人麻将，可以两个人耍吗！
7.漂亮的蒙古族女演员！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？
女演员情绪激动地说：玛勒格碧！
评论：果然蒙古女就是彪悍！不禁想起各国人物名称谐音！
8.看我新换的头像，牛逼不？
甲：你看我的头像牛B么？
乙：像！
评论：牛B咋样的真没看过。
9.老他妈的跟我接话茬！
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你他妈的去死吧变态！
评论：小心隔壁朝你扔厕纸！
10.妓女的要求！爆笑！
某市的“妓女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什么称号呢？妓女不好吗？
妓女：不是不好，我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
妓女：我们要用新的名称--妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？
此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！
评论：靠，计算机学院也称计院，这怎么能一样呢！
